شاسوکا

بی عنوان !!!

shasooka — Tue, 13 Nov 2007 06:14:18 GMT

سلام

اومدم فقط یک چیزی بنویسم و برم . همگی شاد باشین .

در حضور خارها هم مي شود يك ياس بود در هياهوي مترسك ها پر از احساس بود

ميشود حتي براي ديدن پروانه ها شيشه هاي مات يك متروكه را الماس بود

دست در دست پرنده بال در بال نسيم ساقه هاي هرز اين بيشه ها را داس بود

كاش مي شد حرفي از "كاش مي شد"هم نبود هرچه بود احساس بود احساس بود

مرد ها چگونه آدم هايي هستند؟

shasooka — Mon, 22 Oct 2007 09:52:18 GMT

سلام

اول یک معذرت خواهی به همه بدهکارم ببخشییییییییییییییییییییین .

یه مدتیه که حسابی وقت کم میارم . با اینکه شبا بیشتر تا ساعتای ۳،۴ صبح بيدارم . نمدونم چرا زندگيا اين همه بدو بدو داره . تازه من مثلا هنوز زن ندارم واي به اون موقع . البته بدم نيست ها ، ميشه نصف بيشتر كارامو بدم خانمم انجام بده برام

در هر حال بعد از مدتهاي مديد با توجه به خيل عظيم درخواستهاي شما دوستان ، تصميم گرفتيم آپ نماييم . تا يادم نرفته اينو هم بگم نمدونم اهل كتاب خوندن هستين يا نه ؟؟؟ در هر حال متن كامل و بدون سانسوركتاب ۱۱ دقيقه از كوييلو رو پيدا كردم ( با كلي زحمت ) . سعي ميكنم براتون تو پست بعدم قرار بدم . حالا بريم سر آپ امروز با عنوان مردها چگونه آدم هايي هستند ؟؟؟

زنهايي كه به دنبال برابري با مردها هستند آرزوي بسيار كوچكي دارند !

شوهرم گفت به فضاي بيشتري احتياج دارد ، من هم او رابه بيرون خانه فرستادم و در را پشت سرش قفل كردم.

طبقه بندي مردها از نظر مادر من : مرد خوب برايت هر كاري انجام مي دهد ، مرد بد هر بلايي كه بتواند به سرت مي آورد .

پرسش : وقتي شوهرت با عصبانيت از خانه بيرون مي رود چه كار مي كني ؟ پاسخ : در را پشت سرش مي بندم !

مردها از صفت " جوان " براي زنهاي زير 18 سال و مردهاي زير 80 سال استفاده مي كنند !!!

تنها 99 درصد مردها هستند كه باعث بدنامي 1 درصد باقي مانده مي شوند !

اكثر مردها سه گروه را دوست دارند ولي هيچ وقت آنها را درك نمي كنند : افراد مونث ، دخترها و زنها !!!

زن بودن كار بسيار شاقي است ، چون معمولا مستلزم سر و كله زدن با مردهاست !!!

شما هم میخواین با کلاس باشین ؟؟؟؟

shasooka — Tue, 09 Oct 2007 06:56:15 GMT

سلام

خوبین همه ؟؟خوب خدا رو شکر .

ببینین امروز داشتم فکر میکردم اَه اَه من چقده بی کلاسم

نمیخوام منم دلم میخواد مثله این خانمه هست تو تبلیغات سازمان بهینه سازی که همش میگه : کلاس داره ، كلاس دار بشم . برا همين طي يه سري تحقيقات گسترده به اين نتايج رسيدم كه :

اگر شما ذاتا" انسان با كلاسي هستين كه هيچي !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشون دادن اين موضوع استفاده كنين. شايد باورتون نشه ولي شما مي تونين از جراحت خودتونم براي كلاس گذاشتن استفاده كنين فقط كافيه جواب هاي زير را با اندكي قيافه موجّه بيان كنين

اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير كرده و شما اون را باند پيچي كردين هر گاه علت اون را از شما جويا شدند بايد جواب بدين : "موقع تكان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش

اگر صورت شما بر اثر جوشكاري زير آفتاب سوخته بايد بگين : از اسكي آخر هفته نمي تونم بگذرم

اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده اين در جواب بايد بگين : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف كرديم

اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت اون رو چنين بيان كنين : ديشب با قهوه جوش اينجوري شد

اگر بر اثر ضربه ي چكش ناخن شما شكسته بايد بگين : "به سيم گيتارم گير كرده

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن كوپني زير چشم شما كبود شده جوابتون اين باشه : "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود كنين: "كه خواهرتان از هلند شكلات زيادي اورده است

اگر ميني بوس شما در جاده خاكي چپ كرد و حسابي مجروح شدين بسيار عصباني بگين : "الكي مي گن زانتيا ايربگ داره

اگر كف دست شما به قوري سماور چسبيد بگين:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد

اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب بدين:"بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون كشيدم

اىىىىى خاك و چوك !! ببينم شما اينقدر بيكلاس بيدي كه همه اينو خوندي ؟

قوانين مورفي

shasooka — Tue, 02 Oct 2007 06:29:18 GMT

سلام

نمدونم تا حالا قوانین مورفی رو خوندین یا نه . اما بعضی وقتا تو زندگی من که صدق میکرده . شما هم بخونین شاید دگرگون بشین.

قوانين مورفي توسط شخصي بنام كاپيـتـان ادوارد مورفي

مهندس نيروي هوايي، در سـال 1949 پـا بـه عـرصه حضور
گذاشت. وي هنگامي كه روي پروژه اي در نيـروي هـوايــي
مشغول بررسي روند كار بود متوجه شد كه تراسفورماتور
به صـورت نـادرسـتي سيم پيچي شده در مـورد تكنسين
مربوطه چنين گفت:"اگر اين تكنسين راهي باشه تا بتونه
كـارشـو درسـت انـجـام نده، اون راهو پيدا ميكنه." قـوانين
مورفي اكنون افزون بر هـزاران قانون مي بـاشد كـه توسط
افراد گوناگون در سراسر جهان گرد آمده و مـجـموعـه اي از
قـوانـيـن حـاكـم بر زنـدگي هسـتند كـه اكثر آنها از بدبيني
نشات گرفته و جنبه شوخي دارند امـا بسـياري از آنها نيز
عينيت و واقعيت دارند. اكنون به برخي از اين قوانين توجه
كنيد:

1- اگـر قـرار بـاشه كاري خراب بشه و درست پيش نره، حتما خراب مي شـه آن هـم در نامناسبترين زمان!

2- اگر احتمال داشته باشه چندين كار خراب بشه، آن كـاري كه بيشترين ضرر را خواهد زد درست پيش نخواهد رفت!

3- همه چيز در حال بدتر شدن است!

4- لبخند بزنيد فردا همه چيز بدتر و وخيمتر خواهد شد.

5- احتمال آنكه يك شيء آسيب ببيند نسبت مستقيم دارد با ارزش آن!

6- همه كارها بيشتر از آنچه تصور ميكنيد بطول خواهد انجاميد!

7- اگر شما تصميم به انجام كاري ميگيريد پيش ازآن لازم است ابتدا كار ديگري را انجام دهيد!

8- هر راه حلي مشكل جديدي پديد مي آورد!

9- شما هنگام صبحانه خوردن هيچگاه نميتوانيد تعيين كنيد كدام طرف نان را بايد كره بزنيد!

10- هرگاه جسم بـا ارزشي از دست شما به زمين مي افتد به غير قابل دسترس ترين مكان ميرود (حلقه برليان يا داخل سطل زباله مي افتد و يا در چاه فاضلاب)!

11- شما هر موقع دنبال چيزي مي گرديد هـميشه در آخـرين مـكاني كه آن را جستجو ميكنيد مي يابيدش!

12- هيچ اهميتـي ندارد كه شما به چه اندازه دنبال جنسي بگرديد به محض آنكه آن را خريديد آن را در مغازه اي ديگر ارزانتر خواهيد يافت!

13- همواره در خيابان در هنگام رانندگي ماشينها در لاين ديگر سريعتر حركت ميكنند!

14- زماني كه دستگاه معيوب خود را نزد تعميركار مي بريد كاملا بي عيب و درست كار خواهد كرد!

15- هر فردي راهي براي ثروتمند شدن در ذهنش دارد كه عملي نميباشد!

16- هر چيز خوب در زندگي يا غير قانوني است ويا غير اخلاقي و يا چاق كننده!!

17- هر كسي پول بيشتري دارد حكمراني ميكند!!

18- هيچ عمل نيكي بدون مجازات نخواهد ماند!!

19- هرگاه شما چيزي را در جاي امني قرار ميدهيد تا گم نشود ديگر هيچگاه نميتوانيد پيدايش كنيد!

20- در ورزش گلف بهترين ضربه ها هميشه زماني زده ميشود كه تنها باشيد و بدترين آن هنگامي كه در جمعي بازي مي كنيد و يا با فردي بازي ميكنــيد كه ميخواهيد او را با بازي خود تحت تاثير قرار دهيد!!

21- هر چيزي را كه مي خواهيد، نميتوانيد داشته باشيد و آنچه را كه داريد نميخواهيد!

22- احتمال آنكه كاري را كه انجام ميدهيد ديگران ببـينند نـسب مسـتقيم دارد با ميزان احمقانه بودن كار شما!

23- سنگين بودن ترافيك نسبت مستقيم دارد با ميزان عجله شما براي زود رسيدن به مقصد!

24- هنگام ورود به پمپ بنزيـن جـايگاهـي را كه انتخاب مي كنيد هميشه طولاني تر از جايگاه هاي ديگر خواهد بود.

25- هيچ اهميتي ندارد من كجا ميروم، من آنجا هستم!

26- هر كسي ميتواند مدرك دانشگاهي بگيرد اما صاحب عقل نخواهد شد!

27- زباله از خلاء بيزار است آنقدر انباشته ميگردد تا فضاي موجود را پر كند!

28- هرگاه كفش نو را براي اولين بار به پا كنيد همه پايشان را روي آن خواهد گذاشت!

29- زماني كه مي خواهيد لكه روي شيشه پنجره را پاك كنيد هميشه لكه سمت ديگر شيشه ميباشد!

30- قانون بقاء كثيفي: براي تميز كردن هر چيزي چيز ديگري بايد كثيف گردد!!

31- اگر امري احتمال دارد اتفاق بيافتد و خيلي هم خوشايند باشد،هرگز اتفاق نخواهد افتاد!

32- اگر حق با شما باشد هيچكس حرف شما را باور نخواهد كرد!

33- قوانين مانند تار عنكبوت مي باشند تنها افراد ضعيف و فقيران به دام آن ميافتند در صورتي كه ثروتمندان و صاحبان قدرت آن را پاره كرده و ميگريزند!!

34- دو عنصر در طبيعت فراوان ميباشند: يكي هيدروژن و ديگري حماقت!!

35- جاده رسيدن به موفقيت همواره در دست ساختمان است!

36- هرگاه چيـزي را دور بياندازيد به محض آنكه ديگر به آن دسترسي نداشته باشيد به آن نياز پيدا خواهيد كرد!

37- كار تيمي همواره ضروري مي باشد چون به شما اجازه مي دهـد تـا در صورت بروز مشكل فرد ديگري را نكوهش كنيد!

38- احتـمـال آنـكه طـرف ناني كه به آن كره ماليده شده است بروي فرش بيافتد نسبت مستقيم دارد به قيمت فرش!

39- شما هيچگاه نمي توانيد با نگاه كردن به خطـوط راه آهـن، بـگويـيد كه قطار از كدام سمت خواهد آمد!

40- 0 = ثابت = عقل*زيبايي*در دسترش بودن
(معادله يـافتـن همسر بـه ايـن مفـهوم كـه هيـچ دختـر و زني وجود ندارد كه هر سه اين خصوصيات را دارا باشد)!!

41- ماشيني كه روبروي شما در حركت است هميشه سرعتش از شما كمتر است!

42- هر چه عقيده اي مسخره تر باشد احتمال موفقيت آن بيشتر مي باشد!!

43- افرادي كه مي توانند بهترين نصيحت ها را بكنند، نصيحت نمي كنند!!

44- دود سيگار هـمواره به سمت افراد غيـر سيـگاري حـركت خواهد كرد، بدون توجه به سمت وزش باد!

45- جاي پارك مناسب ماشين هميشه سمت ديگر خيابان ميباشد!

46- براي هر عملي يك انتقاد برابر و مخالف آن وجود دارد!!

47- دوستان مي آيند و مي روند اما دشمنان انباشته ميگردند!

48- هرگاه به دروغ به رئيس خود بگوييد كه علت تاخير شما پنچر شدن چرخ ماشينتان بوده روز بعد چرخ ماشين شما پنچر خواهد شد!

49- تقريبا داخل شدن به كاري از خارج شدن از آن آسانتر است!

50- هيچ چيز هيچگاه بهتر نشده و نخواهد شد!

ايولا علم شيمي ( داره كم كم خوشم مياد )

shasooka — Tue, 25 Sep 2007 10:18:18 GMT

داشتم يه مقاله ميخوندم در مورد شيمي . بعدش يه دفه مثله اينكه بهم الهام بشه تونستم يه عنصر جديد كشف كنم . مرسي مرسي من متعلق به همه هستم .

آره ميگفتم اسم اين عنصر را زن نهادم( نه ببين اين زن با اون زن فرق ميكنه!!! ). خلاصه بعد از تحقيقات بسيار، تونستم عنصر زن رو از ديدگاه شيمي بررسي كنم . اينم خلاصه تحقيقات بنده ميباشد كه بدون هيچ چشم داشتي در اختيار شما قرار ميدم :

اين عنصر اكثرا در طبيعت به صورت آزاد و علاف يافت ميشود! ارزان بودن اين عنصر به درصد فراواني زياد آن برميگردد.اين عنصر گاهي به صورت يك تركيب با ماده اي چون سولفيد حسادت و سولفات روي (از نوع سنگ پاي يافت شده در معادن قزوين) در خيابان يافت مي گردد.اين عنصر به علت واكنش پذيري زياد همواره بايد زير نظر نگهداري شود .
براي تهيه اين عنصر بايد واكنشهاي شيميايي پيچيده اي را متحمل شد ! ابتدا مقداري اكسيد اسكناس و نيترات زوريم شش ظرفيتي را در مقداري سنگ پاي قزوين حل كرده و پس از مدتي گاز ادعا و سولفور قپي از آن متصاعد ميشود در نتيجه به صورت رسوب روي ديواره ي سنگ پا باقي ميماند .
البته از دمپايي و وردنه هم ميتوان به عنوان كاتاليزور استفاده كرد.
خواص شيميايي اين عنصر:
بعضي از انواع اين عنصر بسيار زشت و بدتركيب بوده و ميل شديدي براي تركيب شدن با نيترات ژل و سولفونات روغن كله پاچه دارند كه پس از واكنش با اين مواد نسبتا قابل تحمل ميشوند.
نوعي ديگر از اين عنصر به علت اندكي ته چهره و آب اكسيژنه پيوند محكمي با خورده شيشه ميدهد و داراي خاصيت موزيگري و همسر آزاري شديدي هستند كه براي خالص كردن اين عنصر كافي ست كه آن را در يك سيستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
خواص فيزيكي:
از جنس بسيار سخت و خشن ميباشد و به سرعت تحت تاثير محيط و ناز و عشوه قرار ميگيرد و از خود بيخود ميشود.
براي ذوب اين عنصر ميتوان از ناز سوزآور به كمك لبخند 2 درصد وزني- نازي استفاده كرد.اين عنصر ميل تركيبي شديدي با عنصر مرد دارد ولي به علت الكترونگاتيوي كم عنصر مرد به تركيب ، به صورت ضايع تبخير ميشود و مشغول التماس الكترون از عنصرمردميشود.
دماي جوش اين عنصر بسيار پايين بوده و به سرعت به جوش مي آيد كه براي جلوگيري از اين جوشش ميتوان از يك چمدان و يك اردنگي استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبيعت پرتاب نمود .

نكته1: براي از بين بردن چربي - نرمي و نيش حاصل از زبان عنصر ميتوان از گوشمالي به عنوان حلال استفاده كرد .

نكته ي كنكوري2: در صورت كمبود امكانات آزمايشگاهي از قبيل دمپايي و وردنه ميتوان از حرارت 1500 درجه جيغ فرابنفش استفاده كرد كه در اين صورت رسوب به صورت موش درآمده و داراي قابليت مفتول شدن هم ميباشد!

نكته3:براي اطمينان از كم شدن خورده شيشه و سولفات روي در اين عنصر ميتوان تا 3 بار آن را با كابل برق100ولت الكتروليز نمود.

نكته ي 100 درصد كنكوري: به علت وجود كربنات هوش و اندكي اكسيد شيطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هويج رسوب ميكند و از آن بخار يار و مي و عشق و عاشقي متصاعد ميشود كه البته به محض يك برخورد موثر ديگر با عنصر زن ديگري، به سرعت با آن هم الكترون شده و قضيه ي مي و يار و ... به صورت o2 از آن آزاد مي شود .

آينده نزديك مردان ( اينم برا خوشحالي خانوما )

shasooka — Tue, 18 Sep 2007 07:41:18 GMT

سال ۱۳۳۶

دختر خونواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شون است. دختر خونواده براي دختر همسايه تعريف مي كنه: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه.
مادر دختر مي گويد: خدا سايه مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره!

سال ۱۳۴۶

پدر خونواده با عصبانيت وارد اتاق مي شه و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زنه: دختره چشم سفيد حالا واسه من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گن آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشه و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گن؟
مادر خونواده با لحن التماس آميز مي گه: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير...
بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كه دخترش به دانشگاه بره. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كنه و مادر مي گه: مرد، خدا سايه تو را از سر ما كم نكنه!

سال ۱۳۵۶

فريادِ مردِ خونواده تمام كوچه را پر مي كنه: چي؟! مي خواد بره سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد بشين...
كسي از روي نعش مرد خونواده رد نمي شه ولي دختر خونواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي ره. صداي مادر خونواده به گوش مي رسه: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كنه!

سال ۱۳۸۶

مرد خونواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه اومدم خواستگاريت، گفتم دلم نمي خواد زنم از اين مانتوها بپوشه و آرايش كنه، گفتي دوره اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خونه خريدي به جاي مهريه خونه را به نامم كن، گفتم چشم! اون اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گي بشينم توي خانه بچه داري كنم؟

زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمه ماشينت مي ره. حالا اگر بشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمون كم مي شه هم بچه مون وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي بره... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه داره...

سال ۱۴۸۶

زن خونواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستات به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي داره؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟
پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كنه و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شوه زن با عشوه مي گوه: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟

سال ۱۵۸۶

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند.
- آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شده مردهاست...
- حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونه بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمون مي دن و زنمون هم مارا استثمار مي كنه...
- خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و...
در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شه! زن مي گه: خدا سايه شما مردها را از سر سبزي ها كم نكنه!

سال ۱۶۸۶

راديو، موج FM، شبكه پيام (صداي يك خانم)
بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايه آخرين نمونه نادر از جنس «مرد» از روي كره زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخه زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي عزيز خواهم بود. دينگ دينگ!

اگه پسرا با جنبه باشن چه شود !!!

shasooka — Sat, 15 Sep 2007 08:02:18 GMT

سلام به همه خوبان ، چه آنانكه دعايشان سلامتي ما و چه آنانكه ندارند چشم ديدن ما .

و اما بعد ... ميدونستم ، از قبلآ هم همينطور بودش ، تا ميخواستم حرف بزنم همه ميزدن تو سرمبرا همين اين بچه عقده اي شده . اما بگم ها اينبار از رو نميرم ، فكر كردين .

بهم گفتن من بي جنبه هستم اونم فقط به خاطر يك مطلب كه نوشتم ( رجوع شود به مطلب ۲۱/۶/۸۶ ) . باشه من بي جنبه قبول ، اما ميدونين اگه پسرا ( نمونش بنده ) با جنبه باشن چي ميشه ؟؟؟واستين تا بگم :

اگه پسرا با جنبه بشن :

1.هر پسري فقط يه دوست دختر داشت(و از اونجايي كه من هنوز بر اين نكته اصرار دارم كه آمار تعداد دختران از پسران بيشتره،سر تعداد كثيري از دختران بي كلاه مي مونه و لذا جنگ جهاني سوم بين دختران اتفاق مي افتاد).

2.هر پسر هفته اول آشنايي با يه دختر به خواستگاريش مي رفت(لذا دوران خوش دوستي و

استرس هاي قرار ملاقات از بين مي رفت).

3.فشار بر روي دختران براي قبول شدن در دانشگاه به شدت افزايش مي يافت.

4.بوي ترشي كشور رو بر مي داشت (لذا مشكلات زيادي براي شهرداري پيش مي يومد).

5.ازدواج براي دختران تبديل به آرزو و روياي شبانه مي شد.

6.براي گرفتن گل از دست عروس در عروسي خون و خونريزي راه مي افتاد.

7.مانتو ها تنگ تر،جوراب ها كوچيك تر،شلوارها كوتاه تر و روسري حذف مي شد.

8.شوهر مثل قند و پنير كوپني مي شد و صف هاي طولاني براي گرفتن آن به وجود مي اومد.

* پس به اين نتيجه مي رسيم كه پسر ها همين طور بي جنبه باقي بمونن هم براي دخترا بهتره

هم براي تمدن و جامعه بشري

من زن ميخوام با اين مشخصات

shasooka — Wed, 12 Sep 2007 08:28:18 GMT

سلام ، بابا يكي به داد من برسه آخه ، چرا همه به من بيچاره گير دادن كه بيا ازدواج كن ؟ حالا درست پسري به خوبي ، نازي ، گلي و پاكي ( چرا دهنتون آب افتاد؟ )مثل من پيدا نميشه ، اما اين دليل نيستش كه منو به زور زن بدن . اما منم برا خودم شرايطي دارم . همينطور كشكي كه نميشه

اما از آنجا كه ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، اقتصادي ، فرهنگي و هنري مي باشد ، و همانطور كه آگاهيد حضور يك پسر مجرد اونم مثله من ‌در ميان جمعي ، براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب كه هميشه حسن نيت و صداقتم براي همگان آشكار است ، از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه :

*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*

منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه
ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از
جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !

در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري امروزچهارشنبه مورخ بيست و يكم: شهريور ماه سال جاري به همين ايميل ارسال
نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد بگيريم.
مهم: محدوديت سني: فقط ۱۷تا ۲۲ سال ( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاترهستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن : girl friend)

حداقل مشخصات

الف) مشخصات ظاهري :
- قد 165-175
- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا امير ارسلان كوپول كه نميخوام! زن ميخوايم
- اندام اروپایی
- چهره متناسب و دوست داشتني
- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام ازهمونا ميخوايم )
- لباس مارك پوش حتما
- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )
- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)
- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ...
من از تو بهتر مارك لوازم آرايشو بلدم ... برو خودتو سياه كن
- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... شنيدي ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ درياست )
- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه- )
- دماغ عملي نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتي ميشه !
- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم !جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته )
- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )
- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فرارين )
- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم
افول ميكنه )
- حتمأ رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ....
- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اين مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره
- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )
- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لهجه اش رو داشته باشه
- پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتاي پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهاي اون يارو چي بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته

ب) مشخصات مالي :
- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه)
- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي مغزي يا هم سرطان داشته باشه
- حتما متمکن باشه باباش
- باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز . سوناتا هم بود عيب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي مزدايي چيزي داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه
- موبايل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشي حتما نوكيا
- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد
دوشادوش هم كار كنن)
- مهريه يك سكه بهار آزادي به نيت خودش
- جهيزيه درست حسابي بياره شامل :

- مبل نشيمن

- مبل پذيرايي

- مبل نهار خوري

- مبل آشپزخونه ( جنسش جواهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت
ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخي ندارم ها )

- سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال

- سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر

- يخچال حتمن سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه
سفيد خز شد رف پي كارش

- سرخ كن

- تستر

- ساندويچ ميكر

- و وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( برنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياري )

- همينطور جارو برقي و ...

- لوازم صوتي و تصويري كامل

- سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل هيچكدام ديگر نيست

- لباسشويي كنوود

- اجاق گاز اگرم خارجي نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع ميرسونيم )
- عروسي هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه
بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم همین مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتاگنجيشك عاشق. كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه من به خاطر اين ميگم

ج):مشخصات تحصيلي :
- حتما يا كنكوري باشه يا دانشجو
- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دانشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ميتونن ثبت نام كنن
- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتي بورس تحصيلي نميديم كه )
- ترجيحا دانشجوي كامپيوتر يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره
دامپروري(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه !

در آخر اینو بگم که :
چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله اي صيغه.

آخرين نوع زير ميزي

shasooka — Tue, 11 Sep 2007 12:28:44 GMT

سلام قبلاْ كردم ، برا همين ميرم سر اصل مطلب .

خواهرم تعريف ميكرد ميگفت : ديروز يكي از مريضاش كه ارادت خاصي نسبت به خواهر ما پيدا كرده و خودشو يه طورايي مديون مي ديده بابت تشكر و قدرداني به سبب زحماتي كه خواهرم براي درمانش كشيده ، ورداشته يك گالن ۲۰ ليتري بنزين اورده جل الخالق كار به كجا رسيده .

حالا يه چيزه جالب تر بگم :

يكي ديگه از دكترا تعريف ميكرد و ميگفت : به يكي از مريضام گفتم كه بره براي يك سري آزمايش يك هفته نمونه ادرارشو جمع كنه بياره ، اما اون بنده خدا فكر كرده بايد يك هفته كلاْ ادرارشو جمع كنه.

خلاصه بعد يك هفته كل ادرارشو كه به صورت كاملاْ ارگانيزه داخل يك ظرف بسته بندي كرده بوده ، مياره در خونه اين دكتر ما و از اونجايي كه آقاي دكتر خونه تشريف نداشتن اين محموله بس گرانبها را به خدمت خانم خونه تقديم ميكنه . خانم خونه هم از همه جا بي خبر به گمانش كه اين ظرف حاوي روغن زرد حيواني مي باشد ، آنرا داخل يخچال قرار ميدهد . اما خوشبختانه قبل از آنكه كاري صورت بگيرد جناب دكتر از راه ميرسد و غائله به خيروخوشي تموم ميشه .

نتيجه اخلاقي : من برا همين دكتر نشدم

سلام و عذر خواهي

shasooka — Tue, 11 Sep 2007 05:42:18 GMT

سلام خدمت همه دوستان عزيز

حتما تا حالا شده كه شما هم يه مدت اصلا حوصله هيچ كاري نداشته باشين ، نمدونم چرا ؟ اما منم اين مدت اين طوري بودم . نه بابا از اون خبرا كه فكر ميكنين نيست ، نه عاشقي بود نه دلدادگي . كلاْ من همينجورم يهو فكرم ميره يك جا هر كارم ميكنم نمتونم فكرمو رها كنم .

ديگه اينكه هيچي ، همين . خلاصه بابت اين مدت كه نبودم شرمنده . اگه مطلب امروزم يه ذره با بقيه پست هاي ديگم فرق داره ببخشين .

روزي روزگاري در جزيره اي زيبا تمام حواس زندگي مي کردند؛غم,شادي,غرور,ثروت,عشق و... .
روزي خبر رسيد که قرار است تمام جزيره به زير آب برود؛پس تمام اهل جزيره قايقهاي خود را مرمت کردند تا راهي شوند.اما عشق راضي به ترک جزيره نشد !چرا که او عاشق جزيره بود!
آن لحظه فرار رسيد و تمام جزيره به زير آب رفت!عشق ازغرور که با کرجي زيبا عازم مکاني امن بود کمک خواست و گفت:غرور ممکن است مرا با خود ببري؟
غرور گفت:نه تمام بدنت خيس و کثيف شده است و قايقم را کثيف مي کني!
غم در نزديکي عشق بود؛عشق به او گفت.غم؛آيا تو مرا با خود مي بري؟
غم با صدايي حزن آلود گفت:آه عشق من خيلي غمگينم و احتياج دارم تا تنها باشم!
پس اينبار عشق به سراغ ثروت رفت و به او گفت:آيا مي توانم با تو همسفر شوم؟
ثروت گفت:قايق من پر از طلا و جواهر است و ديگر جايي براي تو نيست!
عشق اينبار از شادي کمک خواست.اما شادي آنقدر غرق در شادي و نشاط بود که حتي صداي عشق را نيز نشنيد.
ناگهان صدايي مسن و خسته گفت:بيا عشق من تورا با خود خواهم برد!!!!
عشق از خوشحالي فراوان خود را به داخل قايق انداخت.عشق آنقدر خوشحال بود که يادش رفت حتي نام ياريگرش را بپرسد!
آنها به خشکي رسيدند و پيره مرد به راه خود رفت!وتازه عشق فهميد که حتي نام آن پيرمردرا هم نمي داند.
از پيره ديگري پرسيد آيا تو او را مي شناسي؟گفت :آري او زمان است!
عشق با تعجب گفت:زمان؟!!!!
پيرمرد گفت:آري زمان؛چراکه تنها او قادر به عظمت عشق است!!!!!